le risposte che non ti ho dato

diario di ordinarie giornate da commessa. tutto vero, niente di inventato

"sentasignorina, ma non c'è nessuno all'altra cassa?"

sentasignora (!!!), considerando che l'altra cassa è dalla parte opposta del piano, considerando che ho qui una fila di

7 persone che devono pagare,

3 che "devono fare solo una domanda",

6 che vogliono vedere il pigiama aperto,

4 che vogliono il pacchetto regalo (mannaggia a loro!),

2 che vogliono sapere dov'è il bar,

5 che hanno perso la sciarpa,

il telefono che squilla perché c'è quella che vuole sapere le misure, il colore, il prezzo e la capienza di tutte le valigie che abbiamo (al telefono! manco fossimo la postalmarket!)... ecc. ecc. ecc...

considerato tutto questo (e, visto che non c'è un pastore tedesco che t'accompagna, lo puoi vedere anche tu!),

COME CAVOLO FACCIO IO A SAPERE SE ALL'ALTRA CAVOLO DI CASSA C'E' UNA CAVOLO DI COLLEGA?!

se hai pazienza solo un attimo, consulto la sfera di cristallo e te lo dico...

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"sentasignorina, delle scarpe ci sono solo quelle esposte? altri numeri non ce ne sono?"

no, non c'è altro. questo è un negozio in cui per ogni modello vendiamo una sola scarpa, precisamente una destra, numero 40. pensa che sfiga se uno ha solo il sinistro, e numero 43... gli tocca andare a cercare un altro negozio!

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"sentasignorina, ho bisogno di un consiglio"

"prego"

"sono indecisa tra questi 2 pigiami..."

"beh, per quanto riguarda il modello, sono praticamente identici; quanto alla fantasia, quello blu è un po' più sobrio, mentre l'altro è più spiritoso..."

"non riesco proprio a decidermi... a lei quale piace di più?"

E A TE CHE CAVOLO TE NE FREGA?! (ma facciamo finta che io non l'abbia pensato e procediamo come se niente fosse successo...)

ECCOLA! l'aspettavo e tu non mi hai delusa: LA DOMANDA CRETINA ME L'HAI FATTA! YUUHUUU!!!

allora... con calma... senza perdere la pazienza... cercando di sorridere nonostante tutto... MA COSA CAVOLO C'ENTRA QUALE PIACE DI PIU' A ME??? MICA ME LO DEVO METTERE IO 'STO CAVOLO DI PIGIAMA!!! MICA LO CONOSCO IO IL POVERO CRISTO CUI DEVI REGALARE 'STO PIGIAMA!!! AVRA' IL SUDDETTO UN MINIMO DI GUSTO PERSONALE??? ALLORA CERCA DI TENERLO PRESENTE!!! AVRAI TU UN MINIMO DI GUSTO PERSONALE??? ALLORA ASSUMITI QUESTA TREMENDA, PESANTISSIMA E FONDAMENTALISSIMA CAVOLO DI RESPONSABILITA' DI 'STA CAVOLO DI SCELTA!!! INSOMMA, FAI TUTTO QUELLO CHE VUOI, MA TI PREGO, TI SUPPLICO, TI SCONGIURO: NON CHIEDERE A ME QUALE PREFERISCO!!! ... che alla fine saresti anche capace di tornare e dire che non c'avevo azzeccato nella scelta...

E HO DETTO TUTTO!

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"sentasignorina, ma questi pantaloni fanno difetto, guardi come vestono male, fanno tutta una cosa strana qui davanti..."

no... dico... ma ti sei guardato bene allo specchio? o lo specchio si gira dall'altra parte quando ti avvicini? ma hai mai visto un esemplare normo-dotato di essere umano? hai fatto il confronto? se non lo hai ancora fatto, bene... fallo al più presto, perché qui se c'è qualcosa di difettato sei proprio tu!

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"sentasignorina, ma come fa a lavorare tutto il giorno con questa musica assordante?"

è fatto apposta, ci lobotomizzano con la musica, perché se fossimo nel pieno delle nostre facoltà psichiche e fisiche, ogni tanto una di noi penserebbe "mmm... non sarebbe poi così male se mi impiccassi alla cravatta del manichino..." 

fedelmente riportato da: sentasignorina | commenti (2)

"sentasignorina, per la 50/52 che taglia di boxer va bene?"

"la 5^a"

"ma è sicura?"

mah... "sicura" è una parola grossa... in realtà io ogni tanto cado in trance... sparo dei numeri a caso... e le mie colleghe li giocano al lotto... più difficile è decidere la ruota...

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"sentasignorina, se gli slip non vanno bene, si possono cambiare?"

"no signore, mi dispiace, ma per una questione di igiene, non cambiamo slip, né boxer"

"ah, appunto! meno male! ci mancherebbe altro! non comprerei mai delle mutande in un negozio che cambia l'intimo! ma scherziamo!?"

IL GIORNO DOPO

"sentasignorina, ieri ho comprato un paio di slip, ma non mi piace come vestono, vorrei cambiarli"

"purtroppo, come le ho detto ieri, non cambiamo gli indumenti intimi"

"sì, ma a me non vanno bene, io adesso cosa faccio?"

suggerirei un'oretta di meditazione per mettere un po' d'accordo le tue idee e decidere come pensarla sui grandi quesiti esistenziali quali "è giusto che in un negozio si cambi l'intimo, oppure no?"

... e per aiutare l'attività cerebrale suggerirei inoltre di indossare gli slip come cappello... e fare uscire dai buchi le orecchie da asino che ti ritrovi! ooooh!!!

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"pago alla cassa?"

no, al gabinetto; non vede, infatti, che viavai che c'è sempre? son tutti lì che fanno la fila per pagare...

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i (primi) 10 perché della vita (della commessa)

perché, se un paio di calze sono appese col tallone verso destra, tu le guardi e le riappendi col tallone verso sinistra?

perché, se una busta con una maglietta è appoggiata "a faccia in su", tu la guardi e la riappoggi "a faccia in giù"?

perché, se una scarpa è esposta sullo scaffale con la punta in avanti, tu la guardi e la riesponi con il tallone in avanti?

perché, se un paio di calze sono posizionate nel settore della taglia 12, tu le guardi e le riposizioni nel settore della 10½?

perché, se una cintura è appesa sul gancio più alto in modo che non tocchi per terra, tu la guardi e la riappendi sul gancio più basso in modo che tocchi per terra?

perché, se le scatole delle mutande sono rivolte con il prezzo e la taglia verso l'alto, tu le guardi e le rivolgi con il prezzo e la taglia verso il basso?

perché, se la cassa è sul lato destro del bancone, tu arrivi e appoggi tutto sul lato sinistro?

perché, se c'è una fila di canottiere nere e una fila di canottiere bianche, tu guardi quella nera e la rimetti nella fila delle bianche?

perché, se la valigia ha la maniglia retrattile alzata, tu la guardi e la riponi con la maniglia abbassata?

perché, se fai cadere una cosa, tu la guardi... ma fai finta di non essertene accorto?

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"... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... perché mio marito... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... l'ospedale... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... le ginocchia... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... allora il dottore... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... e mia figlia... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... la vestaglia... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... ieri pioveva... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... con la portinaia... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... sul giornale... bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla... bla... bla... bla... ... ... bla... ... ... bla... ... ... ... ... ... ... bla... ... ..."

ma onestamente...

ma in tutta sincerità...

ma dal profondo del cuore...

MA A MME... MA CHE ME NE 'MPORTA???

(è un negozio questo, o è il telefono amico?)

 

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